En 1974, des scientifiques remarquèrent que la momie du roi Ramsès II se détériorait et ils l'envoyèrent du Caire à Paris pour une expertise, qui révéla une infection fongique. La momie eut donc son propre passeport égyptien pour voyager et fut reçue à Paris avec les honneurs militaires dus aux souverains . Sur son passeport est inscrite sa profession : "Roi (décédé)".
L'examen a également révélé des blessures de guerre et de l'arthrite. Il est également avancé dans les causes possibles de sa mort une infection dentaire.
Le roi avait 90 ans quand il mourut, après un règne de 66 ans à une époque où l'espérance de vie n'était que de quelques décennies. Il avait survécu à nombre de ses épouses et enfants.
Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne:
– Oh svp on n’entend rien.
– C’est normal, ça ne vous regarde pas…
- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille…
Quels objets, utilisés comme signet et oubliés ensuite par les lecteurs, peut-on retrouver dans les livres rendus ?
Les cartes… les lettres (d’amour ou de mise au point)… les photos de famille ou d’animaux… les bricolages d’enfants… les règles… les barrettes… les legos… les mouchoirs (en général non utilisés)… une fois de vrais ou de faux billets de banque … les crayons et stylos… les billets de train, d’avion, de bus… les papiers de chocolat (vides)… les tickets de caisse… les cartes pokemon… les factures… les ordonnances… et très souvent : les bouts de papier (propres, heureusement!)… et plus encore !
Il n'y a
rien qui soit entièrement en notre pouvoir sinon nos pensées.
-
Joueur : Notre équipe a marqué un but magnifique !
-
Journaliste : Et vos adversaires ?
- Joueur : Quatre buts minables !
Le vrai
courage se manifeste dans la détermination à continuer malgré les défis et les
doutes qui jalonnent notre chemin.
C'est un gars chevelu, un chauve et un coiffeur qui
voyagent ensemble. Ils bivouaquent dans un endroit désert et décident de faire
des tours de veille de quatre heures chacun pour surveiller leurs affaires.
C'est au coiffeur que revient la première veille et, pour s'amuser, il rase le
chevelu dans son sommeil ; puis il le réveille, une fois son quart
terminé. Le chevelu, en se réveillant, se gratte la tête et s'aperçoit qu'il
n'a plus un cheveu : Ah ! s'écrie-t-il, ce maudit coiffeur s'est
trompé : au lieu de me réveiller, il a réveillé le chauve.
Un monsieur, un peu niais voit un jour une petite annonce dans le journal : "Pour une somme raisonnable, venez augmenter votre intelligence chez le professeur Maestro."
Ravi de cette opportunité, il se rend sur le champ chez le professeur et débourse la somme demandée. Le professeur le fait monter dans sa machine et lui demande : "Quel niveau d'intelligence souhaiteriez-vous atteindre ?
- Le niveau maximal ! Je veux être vraiment très intelligent !"
Le professeur s'exécute, ferme la porte de l'engin, tourne le bouton au maximum et met la machine en marche. Elle commence à ronronner et à clignoter. Au bout de cinq minutes, tout s'arrête et le professeur fait sortir son client. Celui-ci est ravi et s'en retourne chez lui.
Quelques jours plus tard, le client revient, absolument désespéré. "Professeur, s'il vous plaît, aidez-moi ! Maintenant que je suis intelligent, j'ai compris que mes amis me volent, que les humains sont des prédateurs, que la morale n’est qu’un vernis et que tout n'est que bêtise et laideur sur cette Terre ! Rendez-moi à nouveau bête, que je puisse reprendre le cours de mon ancienne vie..."
Le professeur le fait remonter dans sa machine, tourne le bouton dans l'autre sens, mais tout à coup la machine s'emballe et le bouton reste bloqué tout en bas. S'en suit un vacarme impitoyable et beaucoup de fumée.
"Mon Dieu, qu'ai-je fait ? J'ai dû créer un monstre ?"
Quand tout s'arrête, il court ouvrir la porte de l'engin au pauvre homme à l'intérieur. Mais ce dernier n'a pas l'air d'aller si mal. Il sort de la machine, en fait le tour, et s'adresse au professeur d'un ton sévère : " Police ! Vos papiers, s'il-vous-plaît !".
C’est en 1822 qu’est fondé le Liberia, sur la côte ouest de l’Afrique, par l’American Colonization Society. Le but de cette société est de permettre à des esclaves africains libérés de quitter les États-Unis pour retourner en Afrique. À ces affranchis se joignent des noirs américains nés libres, qui souhaitent également aller vivre en Afrique. Le nom de Liberia tient d’ailleurs son origine de cette liberté nouvelle.
- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.
| La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute. |
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
En 2004, un trio de joueurs parvint à remporter, grâce à un système de "triche" des plus sophistiqués, plus de 1,8 million d'euros dans le casino Ritz de Londres. Ils utilisèrent un téléphone portable équipé d'un scanner, relié à un ordinateur qui calculait en quelques secondes seulement une tranche de 6 numéros sur laquelle la bille allait probablement s'arrêter. Malgré une plainte du casino, la justice donna raison au trio qui put conserver ses gains.
La législation interdisait uniquement d'agir sur le fonctionnement physique de la roulette ou de ralentir ou accélérer la bille.
Deux vieux discutent…
– Que penses-tu faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !
Contrairement à ce que l'on voit souvent au cinéma, on ne peut pas s'enfoncer entièrement dans un sable mouvant. En effet, arrivé à un certain stade d'enfoncement, le corps humain est moins dense que le sable mouvant, ce qui l'empêche de s'enfoncer plus.
Par contre, il est tout à fait possible d'être bloqué dans le sable mouvant, et c'est une situation particulièrement dangereuse si cela se produit à proximité d'une marée montante.
- Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait, mais au chirurgien !
- Oh, tu n'a pas l'air en forme aujourd'hui, tu as mauvaise mine.
- Ne m'en parle pas ! Je ne ferme plus l’œil depuis plusieurs nuits.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je ronfle et que mes ronflements m'empêchent de dormir !
- Tu n'as qu'à faire comme moi, va dormir dans la chambre d'à côté...
La France a déclaré la guerre au Mexique pour une histoire de pâtisserie
unC’est chef pâtissier français qui est à l’origine du conflit : après avoir en vain cherché à obtenir réparation auprès du gouvernement mexicain suite à la dégradation de sa pâtisserie par une escouade militaire dont les soldats en avaient profité pour lui piquer plein de gâteaux, il a décidé de se tourner vers Louis Philippe en lui demandant d’intercéder. Aussitôt, Louis Philippe a décidé du blocus des ports du Golfe du Mexique, ce qui à terme a mené à l’invasion française de Veracruz.
Le pire n'est pas toujours sûr
Tous les requins sont capables de détecter l'infime champ électrique généré de façon naturelle par tous les êtres vivants. Chez le requin-marteau, ce sixième sens est essentiel et explique sans doute sa forme de tête particulière et si étrange. Les requins possèdent sur le museau et la mâchoire inférieure de minuscules pores appelés ampoules de Lorenzi. Emplis d'un gel conducteur qui transmet les impulsions électriques aux nerfs, ils jouent le rôle de récepteurs électriques. Ainsi, le requin-marteau en possède en très grande quantité réparti sur la face inférieure de sa tête. Tel un détecteur de métal, sa tête lui permet de scanner les fonds marins pour y détecter ses proies
Madame
achète des œufs au marché. Prudente elle demande:
- Ils sont
pondus du jour au moins ?
- Bien-sûr !
La nuit elle dorment mes poules !
C’est en 1822 qu’est fondé le Liberia, sur la côte ouest de l’Afrique, par l’American Colonization Society. Le but de cette société est de permettre à des esclaves africains libérés de quitter les États-Unis pour retourner en Afrique. À ces affranchis se joignent des noirs américains nés libres, qui souhaitent également aller vivre en Afrique. Le nom de Liberia tient d’ailleurs son origine de cette liberté nouvelle.
Des scientifiques ont trouvé la preuve qu’il y avait des restaurants qui servaient “à emporter” dans les vestiges de Pompeii.
Un grand
antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou
des objets anciens.
Il arrive
dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie
immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du
mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a
toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là,
je vous l’achète…
- Pourquoi
pas ? répond le fermier. Si vous me le payez, il est à vous.
- Marché
conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux
billets de banque, les donne et ajoute nonchalamment
- Pour qu’il
ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici !
Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
09/07//2024
La liste des
sept merveilles a été établie durant l’Antiquité par des auteurs grecs.
La Pyramide de Kheops, située à Gizeh en
Égypte, est la seule des Sept merveilles du monde qui soit encore visible. Les
six autres ont été détruites par des incendies ou des tremblements de terre.
Vieille de 4500 ans, la pyramide était
pourtant la plus ancienne des merveilles.
Les sept
merveilles du monde (avec leur localisation actuelle avérée ou supposée) :
Pyramide de
Khéops (Égypte)
Jardins
suspendus de Babylone (Irak)
Statue
chryséléphantine de Zeus olympien (Grèce)
Temple
d’Artémis (Turquie)
Mausolée
d’Halicarnasse (Turquie)
Colosse de
Rhodes (Grèce)
Phare
d’Alexandrie (Égypte)
On ne sait
pas vraiment qui a établi cette liste, qui a d’ailleurs connu plusieurs
évolutions, même si plusieurs noms ont été avancés. Une chose est sûre, la
liste des merveilles a été définitivement fixée après le début du IIIème siècle
avant J.-C., époque de la construction de la merveille la plus récente : le
Phare d’Alexandrie.
Il n’existe
pas de preuve archéologique ou historiographique formelle de l’existence de
tous ces monuments. Ainsi, les Jardins suspendus de Babylone divisent les
historiens, que certains situent plutôt à Ninive, une autre cité
mésopotamienne.
De récentes
fouilles à Alexandrie ont par contre permis de remonter à la surface des
éléments de ce qui pourrait être le phare, détruit au cours du XIVème siècle à
cause d’un séisme.
Un kangourou parle à un koala "Moi je préfère donner que recevoir"
"Mais quelle est votre métier ?"
"Boxeur !"
Soyez bons,
et vous serez heureux. Voilà une dangereuse inversion. Soyez heureux et vous
serez bons, voilà ce qui est vrai. Les hommes parlent souvent de leur droit au
bonheur. En fait, c'est leur seul devoir.
Un client téléphone à une compagnie aérienne :
-Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?
L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
-Une minute, monsieur…
Le client remercie et raccroche.
Contrairement à ce que l'on voit souvent au cinéma, on ne peut pas s'enfoncer entièrement dans un sable mouvant. En effet, arrivé à un certain stade d'enfoncement, le corps humain est moins dense que le sable mouvant, ce qui l'empêche de s'enfoncer plus.
Par contre, il est tout à fait possible d'être bloqué dans le sable mouvant, et c'est une situation particulièrement dangereuse si cela se produit à proximité d'une marée montante.
- Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait, mais au chirurgien !
Le premier enregistrement de voix au monde date de 1860
« Au clair de la lune, mon ami Pierrot…« , c’est ainsi que commence le premier enregistrement sonore au monde, réalisé en 1860 !
On admet en général qu’Edison fut le premier à reproduire un son enregistré, avec l’invention du phonographe en 1877. Le premier enregistrement sonore conservé a lui eu lieu en 1860 et on le doit à un savant français, Édouard-Léon Scott de Martinville.
Furieux, un patron attend son employé qui est toujours en retard:
-À quelle heure croyez-vous que nous commençons à travailler ici?
-Comment voulez-vous que je le sache? Quand j’arrive, tout le monde est déjà là!
ORIGINE DU MOT BLUETOOTH
La technologie Bluetooth prend son nom du roi danois Harald Blåtand
Ce roi du Xè siècle, surnommé Harald la dent bleue, unifia plusieurs régions scandinaves.
La technologie Bluetooth permet de connecter entre eux des appareils électroniques sans utiliser de fil, grâce à des ondes radio. Pour une fois, on a eu droit à un nom un peu plus poétique que les habituelles dénominations techniques (« DVD », « CD-Rom », « infrarouge »…). En effet, BLUETOOTH signifie « dent bleue » en français.
Le logo de la technologie Bluetooth réunit les initiales H et B d’Harald Blåtand dans la version danoise de l’alphabet runique
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me payez, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de banque, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
Le monde est
un livre dont chaque pas nous ouvre une page.
Au
restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
La vie
s'écrit au présent avec l'encre que nous lègue le passé.
Un élève dit à sa maîtresse :
"Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait
?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai
pas fait mon devoir de maths !"
01/07//2024
Le Macaque berbère (Barbary Macaque en anglais) est le seul singe que l’on trouve à l’état sauvage en Europe, uniquement sur le Rocher de Gibraltar : ils y sont environ 200.
Il ne s’agit plus d’un peuplement naturel, mais d’une population maintenue artificiellement. Les singes actuels descendent quasi exclusivement de macaques berbères importés du Maroc par les Anglais en 1942, afin de repeupler la colonie initiale qui ne comptait plus que quelques individus à l’époque !
Dans un
ministère :
- Ça fait
trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est
pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, Monsieur...
- Pourquoi ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous
entend plus venir..
La véritable
musique est le silence et toutes les notes ne font qu'encadrer ce silence.
Le
représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :
- Bonjour madame, dit-il, nous
faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous
donnerai mon mari…
Les choses
n'ont pas de signification : elles ont une existence.
– On m’a dit
que tu avais pris le mot de passe ‘incorrect » sur ton ordinateur…
– Ben oui,
vu que je perd la mémoire, je tape n’importe quoi et il me dit : « Votre mot de
passe est incorrect » !
Savoir
parler a toujours été savoir se taire, savoir qu'il ne faut pas toujours
parler.
C’est un démarcheur qui connaît son métier et qui finit par entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promets que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique, je mangerai ce qu'il restera."
La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
C’est un démarcheur qui connaît son métier et qui finit par entrer dans la
maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous
promets que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle
d'aspirateur ultra technologique, je mangerai ce qu'il restera."
La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par
terre et dit:
Archimède
fut le premier à démontrer que, lorsqu'on plonge un corps dans une baignoire,
le téléphone sonne.
C'est un
élève qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !
Chaque automne, cinq milliards d’oiseaux européens quittent leurs lieux de reproduction, direction le sud du Sahara. Les sternes arctiques passent près de huit mois en vol, faisant l’aller-retour entre les deux pôles ! Mais comment font les oiseaux migrateurs pour passer autant de temps dans les airs sans se fatiguer Le secret, c’est le vent ! En effet, les migrateurs s’appuient sur les courants aériens pour dépenser moins d’énergie. C’est ainsi que l’oie à tête barrée parvient à franchir l’Himalaya : en profitant notamment des courants ascendants et des masses d’air.
Ce n'est pas
si simple que ça, d'être simple.
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
La véritable
musique est le silence et toutes les notes ne font qu'encadrer ce silence.
Une
femme rentre chez elle et trouve son
mari dans la salle de bain debout sur la balance qui rentre le ventre.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids."
On ne peut
comprendre la vie qu'en regardant en arrière ; on ne peut la vivre qu'en
regardant en avant.
L'infirmière
est entrée dans le bureau du psychiatre et a dit: "Docteur, il y a un
homme dans la salle d'attente qui pense qu'il est invisible, que dois-je lui
dire?" Le médecin a répondu : "Dites-lui que je ne peux pas le voir
aujourd'hui."
Le fils d'Abraham Lincoln a été présent à trois assassinats de présidents
Robert Todd Lincoln était présent lors de l’assassinat de son père. Nommé secrétaire à la Guerre en 1881, il est également présent lors de l’assassinat du président James Garfield cette même année. En 1901, le président William McKinley l’invite à Buffalo pour la Pan-American Exposition pendant laquelle il se fait à son tour assassiner. Par la suite, Robert Lincoln n’a plus accepté d’invitations présidentielles.
C'est bien
là le génie : l'intelligence qui connaît ses frontières.
Deux singes
discutent dans un laboratoire :
- Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai
réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une
banane.
Au 19e siècle, dans la province du Québec, un voleur du nom de Charles Chambers a dérobé des centaines de personnes se constituant ainsi un énorme butin. Avec ses comparses, il opérait du côté de Côte-de-Beaupré. Mais le voleur a fini par se faire attraper et après avoir dérobé de nombreux innocents, il a été arrêté. Il a cependant eu le temps de cacher son butin.
Par contre, il n’est jamais allé le chercher avant d'être envoyé en exil en Australie. S'il existe bel et bien, il serait, dit-on, du côté de Cap-Rouge, pas très loin d'une rivière ou d’un vieux moulin.
La seule
façon de renforcer notre intelligence est de n'avoir d'idées arrêtées sur rien,
de laisser l'esprit accueillir toutes les pensées.
21/06//2024
Chaque automne, cinq milliards d’oiseaux européens quittent leurs lieux de reproduction, direction le sud du Sahara. Les sternes arctiques passent près de huit mois en vol, faisant l’aller-retour entre les deux pôles ! Mais comment font les oiseaux migrateurs pour passer autant de temps dans les airs sans se fatiguer ?
Le secret, c’est le vent ! En effet, les migrateurs s’appuient sur les courants aériens pour dépenser moins d’énergie. C’est ainsi que l’oie à tête barrée parvient à franchir l’Himalaya : en profitant notamment des courants ascendants et des masses d’air.
Le succès
est un voyage pas une destination. Cela demande un effort, une vigilance et une
réévaluation constants.
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille…
Ne laissons
pas les inquiétudes ou le découragement saper notre joie de vivre. Lorsqu'on a
encore le souffle de vie, demain peut être meilleur.
Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :
- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…
La rafflesia : la plus grande fleur du monde
Cette plante
dont la fleur est gigantesque et bien visible peut atteindre 90 cm de diamètre
pour un poids de 11 kg. Rare, elle peut rester invisible pendant 4 ans, avant
que n'apparaisse un gros bourgeon orange, qui transperce l'écorce de la liane
et éclot brutalement neuf mois plus tard. Ses 5 lobes charnus s'épanouissent en
libérant une odeur nauséabonde de viande putréfiée, qui attire les insectes
charognards, assurant la pollinisation de la fleur.
Celui qui
sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui
sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne
sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne
sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le.
Le patient à
son médecin :
- Ecoutez
docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir
Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle
idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
Le nectar
produit par les plantes apporte glucides et protéines aux pollinisateurs. En
échange, les insectes assurent la reproduction des plantes à fleur (qui
constituent la majorité des plantes terrestres avec pas moins de 400 000
espèces).
En effet,
lorsqu’ils collectent le nectar, les pollinisateurs se couvrent
involontairement de grains de pollen, gamètes mâles des fleurs. En butinant,
ils disséminent leurs grains qui se déposent sur le pistil (organe femelle) des
fleurs et permet la fécondation. Celle-ci donnera naissance à un fruit porteur
de graines qui pourront faire germer une nouvelle plante. Les pollinisateurs
sont donc indispensables au maintien de la biodiversité.
Tout
jugement oscille sur la pointe de l'erreur... La connaissance est une
perpétuelle aventure à la lisière de l'incertitude.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids."
La
chauve-souris possède bien une « cape ». Léonard de Vinci s’en est même inspiré
pour son projet de machine volante. Nommée patagium, cette membrane recouvre
l’ensemble de l’aile (chez certaines espèces, elle peut s’étendre jusqu’aux
membres postérieurs et à la queue). Elle se compose d’une double peau très fine
parsemée de poils sensoriels lui permettant de sonder les flux de l’air.
Mais ce
n’est pas tout ! En effet, grâce à cette « cape » les chauves-souris peuvent
aussi se réchauffer au moment de l’hibernation, attraper de quoi se nourrir ou
encore retenir leur petit lors de la mise-bas.
Le sommeil
est comme un second appartement que nous aurions et où, délaissant le nôtre,
nous serions allés dormir.
Une mère dit à son fils :
— Ferme la porte, il fait froid dehors !
— Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors…
Avez-vous déjà entendu parler du Carapa ? Cet arbre de la famille des Méliacées porte différents noms selon le pays dans lequel il se trouve. Vous pouvez le croiser dans les zones montagneuses au Mali, Nigeria, Cameroun, Rwanda, Ouganda ; les plaines et mangroves du Sénégal et du Gabon ; en forêt, le long des fleuves au Brésil, en Amazonie, en Amérique centrale et en Guyane. Son fruit forme une capsule de quatre à cinq valves qui renferment chacune deux à cinq graines à partir desquelles on peut extraire de l’huile. Les Oyampi – peuple autochtone amérindien de la Guyane française – s’en enduisent le corps pour se déplacer dans la forêt sans être ennuyés par des parasites. Si vous êtes de passage dans la forêt tropicale guyanaise, ne sifflez pas : vous risqueriez de réveiller la colère du Mèt-Bwa, l’esprit de la forêt !
Grandir,
c'est savoir choisir, apprendre à écouter son cœur et son âme, à dessiner son
propre parcours.
– Bonjour, Je suis l’accordeur de piano,
– Mais je ne vous ai pas demandé de venir,
– Non, mais les voisins, si.
Harry Potter n'a rien inventé : les Championnats du monde de Magie existent réellement. Ils ont lieu tous les 3 ans dans un pays différent et réunissent durant une semaine 2 000 des meilleurs magiciens de plus de 30 pays qui s'affrontent dans plus de 15 catégories.
Les championnats du monde de magie regroupent l'ensemble des associations et clubs de magie du monde entier sous l'égide d'une fédération appelée la F.I.S.M (Fédération Internationale des Sociétés Magiques).
Tous les trois ans, les meilleurs magiciens sélectionnés par chaque pays s'affrontent durant une semaine avec un numéro ne dépassant pas 10 minutes dans diverses catégories (Manipulation, close-up, magie de scène, mentalisme, cartomagie...).
La seule façon de renforcer notre intelligence est de n'avoir d'idées
arrêtées sur rien, de laisser l'esprit accueillir toutes les pensées.
La maman de Toch vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.
Au moment du dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un.
Elle dit :
« Dis-moi, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Toch, je n'avais pas vu le deuxième ! »
- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille…
11/06//2024
Le nectar produit par les plantes apporte glucides et protéines aux pollinisateurs. En échange, les insectes assurent la reproduction des plantes à fleur (qui constituent la majorité des plantes terrestres avec pas moins de 400 000 espèces). En effet, lorsqu’ils collectent le nectar, les pollinisateurs se couvrent involontairement de grains de pollen, gamètes mâles des fleurs. En butinant, ils disséminent leurs grains qui se déposent sur le pistil (organe femelle) des fleurs et permet la fécondation. Celle-ci donnera naissance à un fruit porteur de graines qui pourront faire germer une nouvelle plante. Les pollinisateurs sont donc indispensables au maintien de la biodiversité.
Si l'argent
ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des riches malheureux auraient
rendu l'argent.
– Vous pouvez le décrire ?
– Il est chauve avec les cheveux en bataille !
– On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
– Puisque je vous dis qu’il est fou !
Le nectar produit par les plantes apporte glucides et protéines aux pollinisateurs. En échange, les insectes assurent la reproduction des plantes à fleur (qui constituent la majorité des plantes terrestres avec pas moins de 400 000 espèces).
En effet, lorsqu’ils collectent le nectar, les pollinisateurs se couvrent involontairement de grains de pollen, gamètes mâles des fleurs. En butinant, ils disséminent leurs grains qui se déposent sur le pistil (organe femelle) des fleurs et permet la fécondation. Celle-ci donnera naissance à un fruit porteur de graines qui pourront faire germer une nouvelle plante. Les pollinisateurs sont donc indispensables au maintien de la biodiversité.
Archimède
fut le premier à démontrer que, lorsqu'on plonge un corps dans une baignoire,
le téléphone sonne.
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !
Alors il répond :
- Mais qui est ce qui parle ?
- Ici le directeur de la patinoire !
Chaque automne, cinq milliards d’oiseaux européens quittent leurs lieux de reproduction, direction le sud du Sahara. Les sternes arctiques passent près de huit mois en vol, faisant l’aller-retour entre les deux pôles ! Mais comment font les oiseaux migrateurs pour passer autant de temps dans les airs sans se fatiguer ?
Le secret, c’est le vent ! En effet, les migrateurs s’appuient sur les courants aériens pour dépenser moins d’énergie. C’est ainsi que l’oie à tête barrée parvient à franchir l’Himalaya : en profitant notamment des courants ascendants et des masses d’air.
Pendant qu'on fouille dans la vie des autres, on oublie la sienne
Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler :
- T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !
- Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit. Le juge intervient alors :
- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer le procès ?
"J'ai un cas intéressant ici. Une vieille dame vient de tirer sur son mari parce qu’il avait marché sur le sol qu’elle venait justement de nettoyer et d'essuyer."
"Avez-vous arrêté la femme ?"
"Pas encore. Le sol est encore mouillé."
Chaque automne, cinq milliards d’oiseaux européens quittent leurs lieux de reproduction, direction le sud du Sahara. Les sternes arctiques passent près de huit mois en vol, faisant l’aller-retour entre les deux pôles ! Mais comment font les oiseaux migrateurs pour passer autant de temps dans les airs sans se fatiguer ?
Le secret, c’est le vent ! En effet, les migrateurs s’appuient sur les courants aériens pour dépenser moins d’énergie. C’est ainsi que l’oie à tête barrée parvient à franchir l’Himalaya : en profitant notamment des courants ascendants et des masses d’air.
- Qu’est-ce que tu écris mal ! Tu ne pourrais pas écrire plus gros ?
- Ah non. Quand j’écris trop gros, la maîtresse voit toutes les fautes.
Le moyen le
plus sûr de cacher aux autres les limites de son savoir est de ne jamais les
dépasser.
– Vous pouvez le décrire ?
– Il est chauve avec les cheveux en bataille !
– On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
– Puisque je vous dis qu’il est fou !
C'est bien
là le génie : l'intelligence qui connaît ses frontières.
Une star de la chanson fait repeindre
son appartement. Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation
pour son nouveau spectacle. Quand il reçoit la facture des travaux, à la
rubrique Heures supplémentaires il est écrit : "Deux heures à regarder le
client chanter et danser : Deux cents dirhams…"
 |
Étonnamment, l'avenir de l'exploration lunaire pourrait bien reposer sur une invention récente semblant sans rapport : l'impression 3D. En effet, cette technologie permettrait de s'affranchir des contraintes de poids de la charge au lancement, car la matière première serait directement prélevée sur place par l'imprimante pour fabriquer des objets.
Dans un premier temps serait envoyé un module gonflable accompagné d'un ou deux robots imprimeurs qui utiliseraient la poussière et les roches lunaires pour construire couche par couche un dôme au-dessus du module gonflé.
Traverse
tranquillement le bruit et la fureur et n'oublie pas la paix que peut
t'apporter le silence.
Alors que le
dernier soldat était sur le point de sauter de l'avion, il a paniqué, a attrapé
son sergent et lui a dit :
- "Que
se passe-t-il si mon deuxième parachute ne s'ouvre pas non plus ?"
- "Ne vous inquiétez pas", a déclaré le sergent
avec un sourire. "Revenez simplement et je vous en donnerai un nouveau
!"
03/06//2024
Hier est de l'histoire, demain est un mystère, aujourd'hui est un cadeau.
Une femme vient voir son médecin et lui dit :
"Docteur, je crois que je perds la mémoire !".
"Depuis quand ?" lui demande le médecin.
"Depuis quand quoi? ?.
Le procédé Haber-Bosch a eu un impact considérable sur le monde. Mis au point en 1913 par Fritz Haber et Carl Bosh, il permet de synthétiser de l'ammoniac en grande quantité, lequel est notamment utilisé pour produire des engrais et d'autres substances dérivées de l'azote. Cette invention a révolutionné l'agriculture en multipliant le rendement des terres, ce qui a engendré une importante augmentation démographique
Aujourd'hui, on estime que la moitié de tout l'azote contenu dans notre corps (et obtenu via notre alimentation) est issu du procédé Haber-Bosh.
Le succès
c'est d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme.
Juge :
"Où donc est votre avocat? Vous comptez vous défendre seul?"
Accusé: "Oui votre honneur."
Juge:
"Savez-vous que si vous ne pouvez
en payer un, l'État vous en fournira un."
Accusé:
"Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité."
Pour
annoncer le commencement de quelque chose, on parle toujours du premier jour,
alors que c'est la première nuit qui devrait compter, c'est elle qui est la
condition du jour, le jour serait éternel s'il n'y avait pas la nuit.
Au tribunal,
le juge demande à l’accusé :
‑ Quels sont les faits qui vous sont
reprochés ?
‑ D’avoir fait mes achats de Noël trop
tôt.
‑ Mais ce n’est pas un crime ! Et
comment ça, trop tôt ?
‑ Bien, avant l’ouverture des
magasins…
Beethoven est devenu sourd vers l'âge de 26 ans. Il était atteint d'une surdité de transmission : l'oreille interne étant intacte, il avait trouvé un système ingénieux pour continuer à "entendre" la musique : il serrait une baguette en bois entre les dents qu'il appuyait sur la caisse du piano, ce qui lui faisait entendre les sons par transmission osseuse.
La surdité de transmission est une atteinte de l'oreille moyenne, qui a pour rôle de transformer les vibrations du tympan en onde mécanique à l'oreille interne qui la transforme en influx électrique.
On ne décide
pas du nombre de jours que nous avons à vivre mais on peut faire en sorte que
ces jours soient beaux.
Un candidat
se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du
personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre
s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque
chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
La Bugatti Chiron est bridée par électronique a 420 km/h, non pas pour des raisons de performance de son moteur mais à cause de ses pneumatiques ! En effet, la voiture pourrait atteindre une vitesse aux alentours de 500 km/h, mais les pneus ne sont pas conçus pour une telle vitesse et risqueraient d'exploser.
Michelin développerait des pneus exclusivement pour la Chiron, qui la rendrait capable d'aller à sa vitesse maximale.
C'est bien
là le génie : l'intelligence qui connaît ses frontières.
Un Inuit
tremble de froid sur la banquise en attendant sa copine. Après une longue
attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
— Si elle
n’est pas là à moins 20, je m’en vais.
L'exposition universelle de 1900 a accueilli la plus grande lunette astronomique jamais construite. Atteignant la taille de 120 mètres de long, pour une lentille polie à la main pendant des mois de 1m25 de diamètre, elle permettait de voir la Lune comme si l'on était éloigné d'elle de seulement 67 km.
Cette construction a marqué la fin des lunettes géantes. En effet, le travail de polissage était extrêmement coûteux et long.
En comparaison, la lentille de la lunette de Galilée ne mesurait que 5 cm.
La plus grande lunette est souvent attribuée à l'observatoire de Yerkes aux États-Unis, mesurant 102m (là encore le travail de polissage a pris près de 17 mois), elle a eu une réelle utilité aux astronomes contrairement à celle de Paris, qui n'a servi qu'au public, puisqu'elle était difficilement manipulable. D'ailleurs, inutilisée après l'exposition, et ne trouvant aucun acquéreur sérieux, elle fut démantelée en 1909.
L'enthousiasme
est à la base de tout progrès.
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent
après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche…
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes
clés…
Büsingen am Hochrhein est une enclave allemande en Suisse. Économiquement, elle fait partie de la Suisse, mais administrativement, de l'Allemagne. C'est la seule ville allemande qui utilise le Franc suisse comme monnaie principale et a deux codes postaux : un suisse et un allemand.
Les habitants de Büsingen utilisent à la fois des numéros de téléphone suisses et allemands, peuvent utiliser indifféremment les services publics des deux pays (transport en commun, poste, téléphone). Ainsi, l'usage d'un code postal suisse ou allemand n'a aucune incidence sur la distribution du courrier.
C'est
lorsque nous croyons savoir quelque chose qu'il faut justement réfléchir un peu
plus profondément.
Dans un ministère :
- Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, Monsieur...
- Pourquoi ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir..
Harry Potter n'a rien inventé : les Championnats du monde de Magie existent réellement. Ils ont lieu tous les 3 ans dans un pays différent et réunissent durant une semaine 2 000 des meilleurs magiciens de plus de 30 pays qui s'affrontent dans plus de 15 catégories.
Les championnats du monde de magie regroupent l'ensemble des associations et clubs de magie du monde entier sous l'égide d'une fédération appelée la F.I.S.M (Fédération Internationale des Sociétés Magiques).
Tous les trois ans, les meilleurs magiciens sélectionnés par chaque pays s'affrontent durant une semaine avec un numéro ne dépassant pas 10 minutes dans diverses catégories (Manipulation, close-up, magie de scène, mentalisme, cartomagie...).
La seule façon de renforcer notre intelligence est de n'avoir d'idées
arrêtées sur rien,
de laisser l'esprit accueillir toutes les pensées.
La maman de
Toch vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.
Au moment du
dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un.
Elle dit :
« Dis-moi, il
y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en
reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Toch, je n'avais pas vu le
deuxième ! »
La pression de radiation est le nom donné à la pression exercée par la lumière. En effet, la lumière exerce une poussée (très faible) sur tous les objets qu’elle éclaire (inférieure à un cent-milliardième de la pression atmosphérique). Cette poussée intéresse la NASA qui pourrait l'utiliser pour propulser des sondes spatiales, à la place des moteurs à combustion.
Elle possède une application quand aucune autre pression ou force n’entre en jeu : c’est le cas par exemple dans le vide interplanétaire : la Nasa compte utiliser la pression de radiation solaire pour propulser des sondes à l’aide de grands « voiles solaires ». La très faible pression est compensée par sa constance, et elle pourrait accélérer des sondes à des vitesses considérables après une durée d’exposition suffisante.
Le moyen le
plus sûr de cacher aux autres les limites de son savoir est de ne jamais les
dépasser.
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent
après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche…
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes
clés…
La seule
façon de renforcer notre intelligence est de n'avoir d'idées arrêtées sur rien,
de laisser l'esprit accueillir toutes les pensées.
Deux vieux
discutent…
– Que
penses-tu faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !
- Maman : Le mariage n'est qu'un mot sophistiqué pour
désigner l'adoption d'un grand enfant mâle qui ne peut plus être pris en charge
par ses parents.
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
La maman de
Toch vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.
Au moment du
dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un.
Elle dit :
« Dis-moi, il
y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en
reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Toch, je n'avais pas vu le
deuxième ! »
Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un
homme devant eux se retourne:
– Oh svp on n’entend rien.
– C’est normal, ça ne vous regarde
pas…
Le calendrier persan est utilisé en Iran et en Afghanistan et a la particularité d'être bien plus précis que le calendrier grégorien : la durée moyenne d'une année y est très proche d'une année tropique moyenne (période de révolution de la Terre autour du Soleil). Il a une erreur d'un jour sur 2 millions d'années alors que le grégorien en a un tous les 3000 ans.
La durée moyenne de l'année dans le calendrier persan est de 365,242199 jours (contre 365,2425 jours dans le calendrier grégorien) et l'année tropique moyenne dure 365,242191 jours.
Un gars
passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une voiture
de luxe. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars,
et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant
le juge et lui dit:
- Votre
honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!
- Et
pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous
qu'on l'arrête?
- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer...
alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.
Le Requiem de Mozart est l'ultime oeuvre de son compositeur, et peut-être la plus connue, mais il ne l'a pas composé seul : il est mort sans avoir pu le terminer à 35 ans. C'est son élève Franz Xaver SüBmayr qui acheva cette oeuvre magistrale à la demande de Constance Weber, épouse de Mozart, sans que l'on sache dans quelle proportion il y contribua.
Cette oeuvre a été choisie par la NASA pour être diffusée par Voyager, la sonde qui va au centre de la galaxie, zone la plus probable d'abriter la vie selon les astronomes, si elle rencontre une forme de vie.
Un client téléphone à une compagnie aérienne :
-Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris
- New York ?
L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
-Une minute, monsieur…
Le client remercie et il raccroche.
Un navire brise-glace ne progresse pas en séparant la glace à l’aide de sa proue. La forme et l’épaisseur renforcée de sa coque, combinées à sa puissance de propulsion, vont le faire avancer sur la glace qui se brisera sous son poids et être évacuée le long de son étrave.
Les gardes côte canadiens possèdent également des aéroglisseurs brise-glace adaptés aux rivières qui génèrent à une vitesse adaptée une vague brisante.
Dans un
ministère, les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes
d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur
de souris et il lui demande de lui prêter.
Au bout de
quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide
d’acheter le chat pour le garder en permanence.
Deux mois
après le chef de service revoit son ami.
- Je ne
comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelque temps les
souris sont revenues et il ne fait rien !
- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…
La vie
s'écrit au présent avec l'encre que nous lègue le passé.
C'est un
élève qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !
Dans certains pays et jusque dans les années 1970, les magasins de chaussures étaient parfois équipés de pedoscopes, des appareils de radiographie permettant de s'assurer de la bonne posture du pied dans la chaussure. Ils furent graduellement retirés à cause des dangers dus aux radiations.
Il fallut notamment attendre la fin des années 1970 pour que les derniers appareils soient désinstallés aux États-Unis.
Un élève dit à sa maîtresse :
"Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait
?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai
pas fait mon devoir de maths !"
Deux vieux
discutent…
– Que
penses-tu faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !
À la
frontière, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches pour
aller travailler dans le pays voisin.
Au bout d’un
certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y
trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
Il démonte
la selle du vélo, dégonfle les pneus, sonde le cadre, passe le
casse-croûte au rayon X ; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire
aux lèvres, l’autre passe.
– Bien
entendu, dit l’autre.
– Et vous
passiez quoi ?
– Des vélos…
En sport automobile, le terme de triple couronne désigne le fait de remporter les trois courses les plus prestigieuses : le Grand-Prix de Monaco en Formule 1, les 24 heures du Mans et les 500 miles d'Indianapolis. A date, un seul pilote a réussi cet exploit : Graham Hill, entre 1963 et 1972.
Aujourd'hui, deux pilotes encore en activité ont remporté deux des trois courses : Juan Pablo Montoya (500 miles et Grand-Prix de Monaco) et Fernando Alonso (24 heures du Mans, et GP de Monaco).
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
Sous leur ligne de flottaison, beaucoup de bateaux sont peints en rouge. Pour protéger les coques en bois des vers et des organismes marins, on utilisait en effet des feuilles de cuivre rouge. Par la suite, sur les coques en métal, on a utilisé de la peinture mélangée à de l'oxyde de cuivre rouge.
Aujourd'hui, il n'est plus nécessaire d'utiliser obligatoirement une peinture rouge pour les navires mais c'est toujours le cas pour des raisons historiques.
Les constructeurs navals utilisent maintenant principalement des polymères auto-polissants, également appelés peintures auto-érodables qui s'éliminent avec le flux d'eau et empêchent ainsi la vie marine de proliférer sur la coque. Ces peintures contiennent également des produits biocides.
Deux
informaticiens discutent le soir du nouvel an :
- Qu'est ce
que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?
Une mère dit
à son fils :
— Ferme la
porte, il fait froid dehors !
— Mais maman, si je ferme la porte toujours
La
personne qui détient le record de nominations aux Oscars après Walt
Disney n'est ni acteur ni réalisateur mais n'est autre que le
compositeur de musique John Williams avec 49 nominations et 5 Oscars à
son actif. Il a écrit notamment les musiques de la plupart des films de
Steven Spielberg ainsi que celles de Star Wars.froid, il fera dehors…
La maman de
Toch vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.
Au moment du
dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un.
Elle dit :
« Dis-moi,
il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en
reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Toch, je n'avais pas vu le
deuxième ! »
En 1966, l'Angleterre accueille la Coupe du Monde de football. Le trophée Jules Rimet est exposé au Central hall de Westminster et y sera volé durant une exposition. Des demandes de rançon sont faites, Scotland Yard prendra l'affaire très au sérieux, mais le trophée sera finalement retrouvé par un chien derrière un buisson dans un parc londonien.
Le trophée sera volé des années plus tard au Brésil et jamais retrouvé. Il a probablement été fondu pour revendre l'or.
L'usage principal de la douleur est de m'apprendre que je ne
suis rien.
Deux vieux
discutent…
– Que
penses-tu faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !
Le poids affiché par un pèse-personne varie selon l'endroit où l'on se trouve sur Terre. En effet, notre planète n'étant pas rigoureusement sphérique (elle est aplatie aux pôles), la force d'attraction gravitationnelle diminue lorsque l'on s'approche de l'Équateur. Toutefois, la différence n'est même pas de 1%.
Les pèse-personne sont en fait des dynamomètres, c'est-à-dire qu'ils mesurent votre poids, et l'affichent comme s'il s'agissait d'une masse. C'est une approximation, basée sur la gravité terrestre moyenne qui est de 9,80665 m/s2. Mais c'est justement une moyenne et elle varie légèrement selon l'endroit ou vous êtes sur Terre.
N'oublions pas que selon la formule, P = mg, ou m est la masse d'un objet et g l'accélération de la pesanteur dans un lieu déterminé. La masse est invariable, c'est le poids qui varie. D'ailleurs, si vous vous pesiez sur la lune, le pèse-personne afficherait un poids 6 fois inférieur car l'attraction y est bien moindre (1,62 m/s2).
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent
après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche…
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes
clés…
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
Deux singes
discutent dans un laboratoire :
- Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai
réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une
banane.
Le syndrome de la Havane est l’ensemble des troubles reportés par les membres de la mission diplomatique américaine (diplomates, services secrets etc..) de Cuba en 2015 : étourdissement et perte de connaissance. Parmi les causes potentielles, on compte les ondes électromagnétiques dirigées de manière volontaire, la stridulation d'un grillon ou plus simplement l'utilisation de pesticides.
D’autres cas ont été reportés à Berlin et Vienne plus tard. Le cas est complexe car peu de mesures physiques ont été faites et il y a la crainte d’un mal devenu psychologique.
Dans un
ministère, les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes
d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur
de souris et il lui demande de lui prêter.
Au bout de
quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide
d’acheter le chat pour le garder en permanence.
Deux mois
après le chef de service revoit son ami.
- Je ne
comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelque temps les
souris sont revenues et il ne fait rien !
- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…
Dans certains abattoirs, on utilise une « chèvre de judas » en référence au traitre de la Bible. Cette chèvre, dressée, guide les animaux du camion jusqu’à l’entrée de l’abattoir. Les autres chèvres, en la voyant, la suivent sans problème et sans stress lié à l’endroit inconnu.
La chèvre de Judas est également utilisée pour retrouver des chèvres perdues en montagne.
L'infirmière est entrée dans le bureau du psychiatre et a dit:
"Docteur, il y a un homme dans
la salle d'attente qui pense qu'il est invisible, que dois-je lui dire?"
Le médecin a répondu :
"Dites-lui que je ne peux pas le voir
aujourd'hui."
Une étude scientifique a montré que près de la moitié des fourmis d'une colonie semblent paresseuses et ne font rien de leur journée. On ne sait pas vraiment pourquoi : certains pensent qu'elles sont une armée de réserve prête à défendre la colonie.
Il se peut également qu'elles fassent semblant de ne pas être au courant du travail à faire pour subtilement éviter de travailler.
Le
représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :
- Bonjour madame, dit-il, nous
faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous
donnerai mon mari…
A
l’hôpital psychiatrique, c'est l'heure de la promenade et les internés
bavardent entre eux :
- Oh, tu n'a pas l'air en forme aujourd'hui, tu as mauvaise mine.
- Ne m'en parle pas ! Je ne ferme plus l’œil depuis plusieurs nuits.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je ronfle et que mes ronflements m'empêchent de dormir !
- Tu n'as qu'à faire comme moi, va dormir dans la chambre d'à côté...
En 1974, des scientifiques remarquèrent que la momie du roi Ramsès II se détériorait et ils l'envoyèrent du Caire à Paris pour une expertise, qui révéla une infection fongique. La momie eut donc son propre passeport égyptien pour voyager et fut reçue à Paris avec les honneurs militaires dus aux souverains . Sur son passeport est inscrite sa profession : "Roi (décédé)".
L'examen a également révélé des blessures de guerre et de l'arthrite. Il est également avancé dans les causes possibles de sa mort une infection dentaire.
Le roi avait 90 ans quand il mourut, après un règne de 66 ans à une époque où l'espérance de vie n'était que de quelques décennies. Il avait survécu à nombre de ses épouses et enfants.
| Je me sens toujours heureux, savez vous pourquoi ? Parce que je n'attends rien de personne. Les attentes font toujours mal, la vie est courte. Aimez votre vie, soyez heureux, gardez le sourire et souvenez vous : avant de parler, écoutez. |
Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un
homme devant eux se retourne:
– Oh svp on n’entend rien.
– C’est normal, ça ne vous regarde
pas…
– Allô la police ? Il y a un fou qui s’est échappé ! – Vous
pouvez le décrire ? – Il est chauve avec les cheveux en bataille ! – On ne peut
pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur ! – Puisque je vous dis
qu’il est fou !
Située à 490 années-lumière de notre Soleil, la planète Corot-7b lui présente toujours la même face (même phénomène que la Lune vis-à-vis de la Terre), sur laquelle il ferait 2500 degrés. Les roches fondent et se vaporisent puis comme l'eau évaporée sur Terre, se reconstituent et retombent sur la planète en pluie de pierres.
Les scientifiques pensent que l'autre face est froide et atteint -200 à -250 degrés, sauf si la planète contient de l'eau, auquel cas l'eau sous forme de vapeur pourrait réchauffer aussi cette face.
Deux singes
discutent dans un laboratoire :
- Tu vois le type en blouse blanche là-bas ? Eh bien, j'ai
réussi à le dresser. À chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte une
banane.
L'infirmière
est entrée dans le bureau du psychiatre et a dit: "Docteur, il y a un
homme dans la salle d'attente qui pense qu'il est invisible, que dois-je lui
dire?" Le médecin a répondu : "Dites-lui que je ne peux pas le voir
aujourd'hui."
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent
après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche…
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes
clés…
Les voitures hybrides sont très silencieuses, ce qui les rend dangereuses pour les piétons, les cyclistes et les personnes handicapées. Des tests ont montré que l'on détectait la présence d'un véhicule à essence à 8-10 mètres contre 2 mètres pour la voiture hybride. C'est pourquoi le Japon étudie la possibilité de rajouter un bruit artificiel pour diminuer le risque d'accident.
Un des sons rajoutés pourrait être un tic tac semblable à celui des montres.
Archimède fut le premier à démontrer que, lorsqu'on plonge un
corps dans une baignoire, le téléphone sonne.
Deux
informaticiens discutent le soir du nouvel an :
- Qu'est ce
que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?
Tout le monde recherche le job de ses rêves, mais moi, dans
mes rêves, je ne travaille pas !
- Qu’est-ce
que tu fais ?
- J’écris
une lettre
- A
qui ?
- A
moi
- Et
qu’est-ce qu’elle raconte cette lettre ?
- Je ne
sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue !
Le maître de
méditation enseigne à l'homme d'affaires :
-
Je veux que vous preniez trois respirations profondes
et lentes... et ensuite... très lentement, lâchez votre téléphone portable.
Un gars
passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une voiture
de luxe. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars,
et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant
le juge et lui dit:
- Votre
honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!
- Et
pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous
qu'on l'arrête?
- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer...
alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.
Les lois
trop douces ne sont pas suivies, les lois trop sévères ne sont pas appliquées.
Dans un
ministère, les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes
d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur
de souris et il lui demande de lui prêter.
Au bout de
quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide
d’acheter le chat pour le garder en permanence.
Deux mois
après le chef de service revoit son ami.
- Je ne
comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelque temps les
souris sont revenues et il ne fait rien !
- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…
"Monsieur, j'ai étudié ce cas de
divorce avec attention" dit le juge aux Affaires Familiales "et j'ai
décidé de donner à votre épouse 600 dh par semaine".
C'est très équitable votre honneur" répondit le mari. "Et de temps en
temps je vais moi aussi essayer de lui envoyer quelques centaines de dh"
Le
directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son
établissement :
- Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce
n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait, mais au chirurgien !
L'important,
ce n'est pas ce qu'on réussit, c'est ce qu'on essaie.
Un
maître d' école demande a ses élèves quel est le plus ancien animal du monde.
Un enfant lève le doigt et répond :
- C’est le zèbre !
- pourquoi ?
- Car il est en noir et blanc.
– Allô la police ? Il y a un fou qui s’est échappé ! – Vous
pouvez le décrire ? – Il est chauve avec les cheveux en bataille ! – On ne peut
pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur ! – Puisque je vous dis
qu’il est fou !
Une
difficulté n'en est plus une, à partir du moment où vous en souriez, où vous
l'affrontez.
Deux vieux
discutent…
– Que penses-tu
faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !
En période de prospérité : prudence ; dans l'adversité :
patience.
La maman de Toch vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.
Au moment du dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un.
Elle dit :
« Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? »
« Ben, dit Antoine, je n'avais pas vu le deuxième ! »
Deux vieux
discutent…
– Que penses-tu
faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !
Le nom de Google a une origine datant des années 30 : le mathématicien E. Kasner cherchait un mot pour le nombre 10 puissance 100 et son neveu de 9 ans lui aurait soufflé le nom de gogol. Les fondateurs de Google ont choisi ce mot légèrement modifié (Googol en anglais), car il symbolise la mission du moteur de recherche : organiser l'ensemble colossal des pages sur le Web.
Ce nombre n'a pas de réelle utilité, car il n'est représentatif de rien. Il est à noter également que le nombre de pages web disponibles est estimé à 1000 milliards, soit bien inférieur à un gogol.
La liberté
n'est pas oisiveté ; c'est un usage libre du temps, c'est-à-dire du travail et
de l'exercice. Etre libre, en un mot, n'est pas ne rien faire, c'est d'être le
seul arbitre de ce qu'on fait ou de ce qu'on ne fait pas.
"Est-ce que ton petit frère a déjà appris à parler
?"
"Oh, bien sûr", a répondu le petit Toch. "Maintenant, maman et
papa lui apprennent à se taire."
Le TCAS (Traffic Collision Avoidance System) est un ordinateur intelligent qui équipe aujourd'hui tous les avions de ligne. Il détecte par radio les autres avions et permet d'éviter les collisions. Mis en place en 1993 par la FAA, il a permis de réduire le nombre de quasi-collisions de 80%.
Le TCAS détecte les avions grâce à leur transpondeur. Selon la proximité, il émet soit une alerte traffic sonore qui alerte le pilote, soit une alerte de résolution où il intime l'ordre au pilote de descendre ou monter afin d'éviter la collision. Les TCAS communiquent entre eux afin que chaque avion prenne une décision cohérente (l'un monte, l'autre descend).
Dans un
ministère :
- Ça fait
trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est
pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, Monsieur...
- Pourquoi ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous
entend plus venir..
| Le soleil se lève avant moi, moi je me couche après lui : nous sommes quittes. |
Très mécontent, un client entre dans
un magasin animalier et s'écrit:
- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les
cambrioleurs.
Europe est une des lunes de Jupiter. Elle est recouverte d'une couche de glace épaisse selon les endroits de 5 à 100 kilomètres, et n'aurait que peu de relief. Les effets de marée provoqués par l'attraction de Jupiter réchaufferaient l'eau sous cette couche de glace, créant un vaste océan (2 fois ceux de la Terre en volume) où la vie serait possible selon les scientifiques.
Des scientifiques militent d'ailleurs afin qu'une mission d'exploration de ce satellite soit mise en place vu l'intérêt qu'elle représente.
Au
restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
En 2004, un trio de joueurs parvint à remporter, grâce à un système de "triche" des plus sophistiqués, plus de 1,8 million d'euros dans le casino Ritz de Londres. Ils utilisèrent un téléphone portable équipé d'un scanner, relié à un ordinateur qui calculait en quelques secondes seulement une tranche de 6 numéros sur laquelle la bille allait probablement s'arrêter. Malgré une plainte du casino, la justice donna raison au trio qui put conserver ses gains.
La législation interdisait uniquement d'agir sur le fonctionnement physique de la roulette ou de ralentir ou accélérer la bille.
| La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute. |
Le
directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son
établissement :
- Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce
n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait, mais au chirurgien !
31 mars 2024
Nous disposons d'une vidéo d'une personne née au XVIIIe siècle, peu après la Révolution française. En effet, en 1905, deux pionniers de la vidéo, les frères Manaki, filmèrent durant quelques secondes leur grand-mère qui avait alors 114 ans, ce qui fait remonter sa date de naissance à 1791 VOIR
La vie s'écrit au présent avec l'encre que nous lègue le passé.
Deux vieux
discutent…
– Que penses-tu
faire cet après midi ?
– Rien du tout lui répond l’autre !
– Ah bon mais c’est pas déjà ce que tu as fait hier ? demande le premier ?
– Oui mais j’ai pas fini !
Contrairement à ce que l'on voit souvent au cinéma, on ne peut pas s'enfoncer entièrement dans un sable mouvant. En effet, arrivé à un certain stade d'enfoncement, le corps humain est moins dense que le sable mouvant, ce qui l'empêche de s'enfoncer plus.
Par contre, il est tout à fait possible d'être bloqué dans le sable mouvant, et c'est une situation particulièrement dangereuse si cela se produit à proximité d'une marée montante.
Le
directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son
établissement :
- Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce
n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait, mais au chirurgien !
- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille…
Un élève dit à sa maîtresse :
"Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait
?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai
pas fait mon devoir de maths !"
- Oh, tu n'a pas l'air en forme aujourd'hui, tu as mauvaise mine.
- Ne m'en parle pas ! Je ne ferme plus l’œil depuis plusieurs nuits.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je ronfle et que mes ronflements m'empêchent de dormir !
- Tu n'as qu'à faire comme moi, va dormir dans la chambre d'à côté...
Un élève dit à sa maîtresse :
"Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait
?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai
pas fait mon devoir de maths !"
